Терапія пар: які найпоширеніші ознаки, щоб зрозуміти, чи варто її починати
Одна з речей, які вас найбільше лякають у тому, що у вас є партнер, - це те, що ваші стосунки припиняються. Ніхто насправді ніколи не готовий до кризи та кінця кохання, тому що неможливо передбачити, коли з’являться всі слабкості, які відрізняють одиноку пару. У відео нижче ви можете знайти першу допомогу щодо того, як подолати кризу в любові, завдяки обнадійливим словам консультанта з сексології.
Народження та еволюція пари
Що стосується кохання, то все плавне, динамічне; і подружні стосунки теж. Ми неминуче прагнемо змінюватися, і почуття, які ми відчуваємо до іншого, розвиваються через особисті переживання та час.
З того моменту, як ми зустрінемо людину, яка викликає у нас інтерес, переважає "фізичний потяг", який "розмиває" навіть найбільш контрольованих людей. Якщо почуття взаємне, ці почуття призводять до того, що вони закохуються, починають відкриватися з людиною любили і добре знали один одного. На цьому етапі ми можемо говорити про відносини, і якщо відносини триватимуть місяцями та роками, вони стануть стабільними. На цьому етапі консолідації починається початкова об’єктивна оцінка партнера: переважаючі емоції перших днів згасають, і ми могли б побачити ті дефекти іншого, яких раніше не помічали. Вони помістилися в партнера, і які викликають перші сумніви в успішності відносин та у можливості їх продовження.
Труднощі пари є частиною еволюції самих відносин; але коли ці хвилі по відношенню до іншого настільки критичні, що вимагають психотерапевтичного втручання?
Дивись також
Приміщення для психотерапевтичного шляху
Якщо ви перебуваєте у стабільній та тривалій ситуації, вам неодноразово траплялося помічати зміни у вашому партнері та у ваших стосунках із ним.
Ці мутації є абсолютно нормальними, але вони не завжди йдуть в одному напрямку і часто є передпокою кризи пари.
Саме на цих фазах глибоких змін допомога психотерапевта використовується для порятунку пари, яка запропонує шлях терапії, який допоможе обом зберегти міцні стосунки.
Зіткнутися з паровою терапією - це не простий крок, і важливо розуміти, що якщо ви вирішите розпочати її, це правильно, коли ви будете мати справу з нею в парі, оскільки пацієнт терапії такого типу - не єдиний.
Тому ми повинні працювати разом, щоб заново відкрити "гармонію і любов" (можливо, відклавши на час), і необхідно відкинути особисті труднощі. На шляху закоханої психотерапії головним героєм є "ми", а не "" Я ". Лише з цими припущеннями можна змусити пару терапію працювати.
Очевидно, що не обов’язково звертатися до терапевта лише тоді, коли у вас серйозний конфлікт з вашим партнером, але ви можете попросити поради щодо покращення деяких аспектів стосунків, наприклад, спілкування. Вибравши цей вибір, ви зміцните подружжя і краще навчитесь справлятися з конфліктами, які виникнуть у майбутньому.
Як проходить терапія для пар
В останні роки все більше і більше пар покладаються на поради психотерапевта для вирішення проблем у любовному романі. Як згадувалося вище, це непростий шлях до зіткнення, але це найкращий спосіб, якщо ви вирішите дати ще один шанс відносини.
Терапія подружжя-дуже ефективний інструмент: вона діє, зокрема, коли партнери спонукають відновити благополуччя, і вона приносить більше користі, якщо починати її, коли відносини не надто скомпрометовані. Показник успіху становить близько 70%.
Що робить цю терапію такою важливою?
Під час сеансів психотерапії партнери мають можливість зв’язатися зі своїми часто нехтуючими емоціями та емоційними потребами. Завдяки допомозі професіонала пацієнти зможуть відкрити та розв’язати ті вузли, які змусили стосунки похитнутися.
Скільки може тривати терапія? Під час психотерапевтичного процесу партнери усвідомлюють, наскільки всі розчарування насправді є незадоволеними потребами, і вчаться оптимально спілкуватися один з одним, поважаючи та піклуючись про потреби обох. Щоб досягти цієї точки усвідомлення, необхідно пройти час, тому терапія для пари має дуже різну тривалість і залежить від бажання партнерів відновити стосунки та від труднощів, які потрібно згладити.
Заняття проходять щотижня або кожні 14 днів і зазвичай складають одну годину кожен; вони можуть проходити лише з однією особою або в присутності іншої; постать психотерапевта присутня в обох випадках.
Його завданням буде дати первинну оцінку випадку і, якщо він вважатиме це за необхідне, розпочати терапію, пояснивши витрати, методи та час.
В чому проблеми подружжя?
Тепер, коли ви побачили переваги терапії пар і як вона проходить, давайте перейдемо до болю. Давайте разом з’ясуємо, які найпоширеніші симптоми ідентифікують пару на межі розриву і які можуть призвести до спільної терапії.
Ми використовуємо вчення Джона Готмана, відомого американського психолога, який є авторитетом у даній темі. За його словами, існує 4 форми поведінки, які, якщо їх часто висловлювати в ході любовної історії, можуть санкціонувати її кінець. Готман називає їх "Чотири вершники Апокаліпсису".
Не хвилюйтеся, якщо ви виявите, що іноді така поведінка з’являється у ваших стосунках у парі: їх епізодичний вигляд абсолютно нормальний, насправді це хороший знак. Це означає, що у самих партнерів ще є ресурси для вирішення критичних проблем, і тому шлях до зростання з терапевтом не потрібен. У цих випадках ви можете підтримати себе книгами про самодопомогу або попросити поради у друзів та рідних.
Якщо, навпаки, ці «лицарі» з’являються більшість часу, і ви та ваш партнер не можете належним чином спілкуватися, добре розглянути шлях терапії подружжям.
1 -а поведінка: критикуйте
Особливо, коли життя пари загострюється, і ми йдемо жити разом, критику не так важко сприйняти, як висловити. Готтман зауважив, що пари, які пішли на розлучення, часто підкреслювали часті моменти критики і набагато частіше, ніж випадки взаємної оцінки. Це не означає, що проблема полягає в "розлюченні або сварці (адже так роблять усі пари), а в тому, що справжня проблема полягає в природі критики.
Справді, здавалося б, більшість критики стосується сфери уподобань та смаків, і тому товариші критикують один одного за відмінність один від одного. Ця поведінка само собою зрозуміло, що воно ні до чого хорошого не призводить, оскільки з часом розбіжності залишаться.
У парах, яким судилося розлучитися, неможливо зрозуміти, що інший не є копією нас самих, і прийняти їх відмінності.
Однак у тих парах, які працюють, партнери дізналися, що бути різними може бути приводом для вдячності, і вони приймають різноманітність коханої людини.
Друга поведінка: зневажати
Є багато внутрішніх і зовнішніх факторів для пари, які санкціонують її тенденцію з плином часу: народження дитини, трансфер, власні цінності, звички ... є багато речей, з якими потрібно боротися разом.
Іноді в таких ситуаціях ми відчуваємо негативні емоції, такі як гнів чи ненависть, і відчуваємо розчарування, тому що, як дитина, ми не відчуваємо себе коханою так, як би насправді хотілося б у цей конкретний випадок.
Справжня проблема тут також не в тому, щоб відчути ці відчуття, тому що це нормально, але якщо реакція на ці емоції є сильною зневагою, що призводить до образи іншої. Одна несвідомо намагається принизити партнера як словами, так і ні, сарказм, цинізм, закочування очей і образи.
Зверніть увагу на ці установки, тому що зневага приходить з часом, після місяців чи років образи.
Третя поведінка: перебування в обороні
Ця поведінка є наслідком перших двох: коли ви відчуваєте, що вас критикують і зневажають, ви перебуваєте в обороні і намагаєтеся виправдати свої помилки. Мало того, коли ти вважаєш, що маєш рацію, ти намагаєшся негайно довести іншому, що не заслуговуєш на лікування.
Усі ті профспілки, які мають дуже захисне ставлення, були віднесені Готманом до категорії розпаду. Насправді спроби виправдати себе рідко дають бажаний ефект: навпаки, з часом ви перестаєте слухати свого партнера і чуєте лише власні виправдання.
Четверта поведінка: кам'яна стіна
Тобто закритися в собі і запобігти спілкуванню з партнером.
Коли один з партнерів припиняє спілкування з іншим, він більше не подає сигналів, які вони хочуть зрозуміти або хочуть вислухати. Це ставлення, яке особливо дотримуються чоловіки, коли вони почуваються роздратованими після тривалого періоду суперечок.
Але при цьому викликається протилежна реакція: партнер відчуває сильніше почуття небезпеки або навіть критику, тому що відчуває емоційне ігнорування.
Також у цьому випадку Готман передбачає майже певний розпад пари.
Для психологів насправді легше відновити благополуччя та гармонію в любові, якщо двоє партнерів сваряться, оскільки певним чином спілкування все ще існує, а отже, також є невелике вікно дій для відновлення історії.
